thank u stars

ich hab am we dem erik geantwortet auf seine nachricht...und es kam nichts zurück, dann hab ich am sonntag auch diese woche nochmal geschrieben, weil sonst das jute guthaben verfällt und es kam auch nichts zurück....dann war ich gestern mit marco in der mensa und eigentlich war auch alles ganz schick, aber dann kam erik...wuschelte durch meine haare und setzte sich ganz normal als wär nix gewesen neben mich hin...und ich fragte ihn noch, ob er denn die nachrichten bekommen hat...und er meinte: ja klar und zeigte mir sie noch...versteht man das?
sind denn alle männer hier wie kinder, werden denn irgendwann mal meine gebete erhört werden und ich bekomme meinen großen dunkelblonden mann auf dieser insel? ich glaubs fast nich...obwohl ich mich echt verdammt danach sehne wieder jemanden zu haben, den ich wirklich liebe und in den ich mich auch verliebe....das war bei marcus, muss ich grade feststellen echt nich der fall...komische sache muss ich sagen!!!

was gibts noch.....ein unterthema
-> daniel
ich hab ihm mal geschrieben, schon vor ein paar tagen, ich kam drauf weil kim und ich drüber geredet hatten, mit wem und so weiter...da zeigt ich ein bild und sie meinte: der sei doch echt verdammt süß
wir wissen ja, dass er das auch ist...aber irgendwie hat mich das trotzdem so angestachelt, dass ich ihm geschrieben habe über studi und ihn echt heiß gemacht habe....ich weiß nicht, obs nur heiße luft is oder ob ich as fürs ego brauche irgendwie sowas....mein ego is verdammt schnell geknickt und sieht niemals was es eigentlich hat....mich mögen venezuelaner und ein fischer stalkt mich...aber irgendwie nicht die leute hier...also die männer des erasmusteams....das is komisch und knickt mein ego, obwohls auch so wieder nich stimmt...egal: aufhören sich davon beeinflussen zu lassen, so schauts aus und nich anders....das muss man echt mal sagen !!!

ach ja...zweiter punkt
-> danilo
gestern hab ich mir so in meiner langeweile gedacht: ich add den nochmal...gesagt getan, bedankt hab ich mich, dass er mich akzeptiert hat und schon gings geschreibe los.....wies mir geht und dass er ja mal wegen mir und der insel vll vorbeischauen will und sowas eben....und, dass er immer nett sei
ich weiß nich, was das bedeuten soll oder wie er das ganze sieht...jetz will er schon wieder nach neuseeland, komischer mann, echt mal...ich verstehs nich ganz, ich muss einfach mein ego bissl hochheben...verdammt nochmal ich habe doch stolz oder ? dass muss ich mir mal vornehmen, das auch umzusetzen....ich bin niemand, der leicht zu haben ist, wo is die alte lena hin? man muss sie suchen, dringend...geht ja nich so weiter, ich darf mich doch echt nich länger so behandeln lassen...also eiserne divise: ich habe stolz -> ich melde mich nich dauernd-> selbstdiziplin und ich bin schwer zu haben....außer ich will spaß...so schauts nämlich aus :)

ich hab als kleinen lichtblick jemanden kennengelernt, einen venezuelaner....eine leidenschaftlichen salsatänzer, der jetzt auch meine nummer hat, am mittwoch waren wir in der cafeteria mit ein paar anderen...und ich weiß nicht was genau es is, aber ich kann sagen, dass ich seine gesellschaft echt genieße und schätze....er tut mir gut, so richtig gut
und gestern abend, am freitag...hat er sich auch gemeldet...von ganz alleine...er hat gefragt was ich mache und wies mir geht
ich hab allerdings erst zwei stunden später zurückschreiben können, weil wir essen gemacht haben mit kim, veronique und alice...und ich schrieb ihm, dass wir essen und das wir danach weggehen...und es kam nix...ich versteh das nicht...verdammte scheiß männerwelt...aber echtmal :(

ich hab alle nachrichten gelöscht, die mir marcus geschickt hat...nachdem das alles passiert is
aber ich habe noch alle nachrichten, die er geschrieben hat...ich weiß nicht wieso oder woher dieser wahnsinnige hass kommt
wie soll man das nur verstehen...ich verstehe, dass er verletzt ist und mich nicht mehr sehen will...aber alles andere versteh ich nich...er wünscht mir echt die pest an den hals und ich verstehe nicht, wie das ganze so eskalieren konnte...nachdem ich ihn so erlebt habe würde ich ihn nie nie wieder zurücknehmen....er ist ein monster...ein widerliches ding, vor dem ich weglaufen will, was mich bin in meine träume verfolgt...und was ich nicht los werde, das ist er.....aber was soll ich machen....ich wurde noch nie mit so viel hass konfrontiert...mir wurde noch nie sowas gesagt...wieso macht er das, ich versteh es nicht so recht....ich versteh es wirklich nicht...egal, wie ich es drehe und wende....ich wäre nicht so, dafür kann ich meine hand ins feuer legen...ich versteh es einfach nicht.....was mach ich nur, schreib ich ihm einen brief...als letzte aufforderung? ich weiß es nicht

nachdem ich gestern zu viel ins glas geschaut habe, meinen schlüssel verloren habe und ihn aus dem meer ertauchen musste...gehts mir irgendwie mies
auch der fakt, dass andreas kommt baut mich nicht wirklich auf...im gegenteil ich denke drüber nach wie das rüberkommen kann....meine ma macht mir schon die ganze zeit vorwürfe wieso ich denn so konsequent und so gemein zu marcus sei
aber ich glaube so gemein ist es nich
ich wollte ihm genau das sagen und es hat nicht funktioniert...was soll ich denn da machen...irgendwie is heute alles ein mies
das wetter
mein magen
meine hausarbeit
usw
ist alles sehr dumm
finde ich...aber mal schauen, vielleicht geht das ganze mit einer packung eis oder einer packung schokolade wieder weg
ich hoffe es jedenfalls mal schauen, ich muss vielleicht auch einfach die einstellung ändern...ich komm schon manchmal so rüber als hätte ich keinen bock irgendwen an mich ranzulassen ....aber eigentlich wärs schon schön...mal schaun , vielleicht is ja ein kleiner lichtstrahl in den nächsten tagen drin

was gibts neues,
ja nachdem ich am montag sehr sehr lange mit andreas geredet habe will er mich nun wirklich besuchen kommen und zwar vom 15-29.november...ehrlich gesagt hätte ich damit nie gerechnet, weil er ja doch irgendwie mein exfreund is und er mich schon mögen muss, wenn er tatsächlich soweit fliegt um mich zu sehen...aber das ist eben er und er...ist eben er...mehr kann ich dazu gar nicht sagen
was auch oft kommt sind die ausraster von marcus, den ich nach seinem neuen ausraster auf meinen vorschlag, dass wir mal ruhig machen und in ruhe schauen fallen lasse
er kann auf eine nette nachricht nicht sowas schreiben
er kann auf einen vorschlag: wir versuchen es, wenn ich da bin und wir halten den kontakt mir nicht vorwerfen ich betrüge ihn...das geht einfach nicht...aber ich bin jetzt konsequent
ganz einfach, denn das hat mich genug belastet und ich bin nicht im kindergarten sondern in meinem leben

ich hab grade von einer freundin erfahren, dass sich stefan umgebracht hat....das ist krass, keiner weiß genaues und alle sind total geschockt
warum hat er das gemacht, sicherlich er war seltsam und nicht so beliebt wie manch anderer aber sich umbringen
das schockt echt, jeder kannte ihn und jeder hatte ihn trotzdem gern,,,,,,sehr krass, bei sowas weiß man mal wieder wie kurz eigentlich die zeit ist, die man mit den leuten hier auf dieser erde verbringt
auch vor kurzem ist hier der vater eines freundes gestorben und keiner wusste so wirklich wie er mit dem sohn und mit der ganzen sache umgehen sollte
alles schon irgendwie sehr seltsam muss man sich eingestehen

ich habe gestern eine nachricht bekommen
mein freund oder besser ich bin jetz single
er hat mir geschrieben, dass ich ja im prinzip die ganze insel poppe
was soll ich dazu sagen...ich sag einfach gar nix mehr
er soll machen was er will aber mich mit seinem paranoiden zeuch in ruhe lassen
ganz einfach

ich habe th-jemand kennengelernt als ich mein passwort einstellen musste und er hat mich zum schwimmen eingeladen, hat nach meiner schuhgröße gefragt und mir seine handy und seine büronummer gegeben...aber jetz nach zwei sms antwortet er nicht, das ist sehr komisch
wieso sollte sich jemand so sehr bemühen um dann nicht zu antworten, das verstehe ich nicht:(

dann hat mir der bruder vom danilo geschrieben unabhängig davon, dass mir danilo schon komische nachrichten mit...es hat sich ja inzwischen einiges geändert schreibt, jetz will mich der nico besuchen kommen, ich verstehs nich so ganz...also irgendwie ist das komisch:( alles

es ist schon wieder so weit,
ich bin mit marcus an einem punkt angelangt wo ich mich temporär mal wieder erdrückt fühle...und zwar ganz enorm, und nein ich möchte nicht, dass er weihnachten kommt, das das klar ist und ich mlöchte auch nicht millionen mal ich liebe dich hören und eine ewige szene wenn ichs vergesse...so nich, ich habs ihm heute geschrieben
ich denke er hat es verstanden, denn so geht es nicht, mal schauen was er dazu sagt oder was er tut, jedenfall hab ich jetz morgen mal meinen freundfreien tag
so gehts einfach nich, er nimmt mir trotz 8000km die luft zum atmen, er soll mal alleine sein ein eigenständiger mensch sein, aber nein er klammert und das geht einfach nicht

die preise auf martinique
wie oft marcus zu mir sagt, dass er mich liebt
und zu viel sonne
zu viel meer
zu viele menschen
zu viel französisch
vielleicht is das alles übertrieben aber doch ganz gut so wies is

ein freund von mir bringt zur zeit dauernd irgendwelche andeutungen, dass man nicht alleine sein kann oder man alles mögliche mit jemanden machen muss und fragt mich auch warum ich das denn nicht mit jemanden mache
naja, das NERVT
ich komm zur zeit ganz gut allein klar und genieße auch diese freie zeit völlig
vll will ich einfach nicht, dass sich da jemand total für mich fasziniert oder interessiert sondern ich will einfach nur grad mal meine ruhe und meinen planungen nachkommen und hoffen alles wird einigermaßen gut
....aber da stellt sich mir die frage, ob es denn so gelehrt wird....in der erziehung im leben....man soll nicht alleine sein, wer alleine ist, der ist ein looser....wieso sonst fragen omas und mütter immer wieso man denn noch nicht, und wann und wer...ich glaube alleine gut klar zu kommen und alleine zu leben bedeutet generell ein emotionaler looser zu sein, aber das glaube ich nicht wirklich

oder eben am balken
das we nach dem novarockfestival hat so vieles nach sich gebracht angefangen von verschiedenen männern, besonders dem kim oder eben auch von kaputten freundschaften, der zweiten dieses jahr
und das auch noch wegen so einer sache
ich glaube ich muss erstmal drüber nachdenken, mal wieder wie schon die ganzen anderen tage so
naja
ich beendete das aber eigentlich ungern, aber was soll ich machen, wenn einem manche menschen zu nah kommen und mehr wollen als man eigentlich geben kann
ich weiß es nich...aber so geht das einfach nich...so nich

eigentlich bin ich verliebt
eigentlich begann das ganze schon letztes jahr,
am letzten tag
eigentlich vertraue ich menschen nicht mehr
und eigentlich hab ich damit recht - immer
wieso tuts mir dann weh wenn danilo mich enttäuscht obwohl ermihc ja eigentlich gar nicht enttäuschen kann weil ich einfach nie wieder erwartungen stellen will
ich will mich verlieben, ich will das alles
ich will...ich will mal wieder glücklich sein
jemanden ders ehrlich meint haben - und schon wieder tut mir das weh
wieso
ich versteh sowas nicht
hab ich was falsches gemacht:( ich will nicht schon wieder weinen
schon wieder ein weiteres bruchstück verloren
und das wo ich doch grade nich glücklich war:`( ich hab so die schnauze voll
ich möchte ein meer in dem man meine tränen nicht sieht und mal wieder ganz weit weg

aba wie sag ich denn dem rainer, dass da nich mehr gehen darf-das wird ihn verletzen und wieder jemand dessen herz ich brechen muss :( wieso nur, ich will doch gar nich so sein

so...jetz isses raus, es ist nix mehr zwischen m-jemand und mir
das ist eigentlich gut, denn so wars ja auch von anfang an
und es wird auch so bleiben-also unser verhältnis, wie wir uns verstehen sollte wohl auch so bleiben
naja, mal schauen
wen gibts jetz in meinem leben, nachdem sich das alles verabschiedet hat? na danilo natürlich, der ganz in meiner nähe arbeitet und wieder in deutschland ist und wir sehen uns am montag...vll ich bin ich jetzt endlich ganz ganz langsam dazu bereit
ich will endlich wieder jemanden lieben können, glücklich einschlafen und so...ohne dass die ganze welt mich dafür hasst aber ich denke mitlerweile, dass das nicht mehr geht
dazu mögen mich viel zu viele menschen...aber kann mir das denn nicht egal sein, irgendwie???
wär das nicht möglich, das da mal jemand einfach nur passt...das da mal die liebe über diese scheiß angst siegt? das würde ich mir so sehr wünschen nach all dem mist der die ganze zeit war, hab ich keine lust mehr mich auf überhaupt was einzulassen außer es ist wirklich mehr als just one night....und das hoff ich das das bald mal so sein wird

und eigentlich sollte das auch nich passieren
aber nachdem der martin mir am we gesagt hat, dass er nich ein techtel mechtel haben kann sondern sich in mich verlieben wird, das er mich am we besuchen wollte und das eigentlich alles noch ganz schön wird denk ich das es bald um mich geschehen sein wird:) schön, macht mir zwar ein bisschen angst, aber schön

ch weiß nicht genau, was der Auslöser war
und bin nicht sicher wann es begann.
Vielleicht so, vielleicht anders, es war einfach da
und die Welt nicht mehr dieselbe. So fing es an.

Wars bei dir genauso, kennst du das auch,
wenn plötzlich nichts mehr ist wie vor einer Woche noch.
Vielleicht sind wir die einzigen, die es so sehn,
vielleicht sind wir die einzigen, die es verstehn.

Aber das, was wir hier machen ist wichtiger als
alles andere auf der Welt.
Vielleicht nur für uns, doch ich wüsste nicht
was in diesem Augenblick andres zählt.

Als wir und was wir glauben und das Geheimnis, das wir teiln
es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.
Es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.

Wenn ich entfernte Geräusche höre und Licht in einem Fenster angeht,
bin ich sicher: Es hängt mit uns zusammen und dass es etwas bedeutet.
Vielleicht alles, vielleicht nichts, ich kann es nicht beschreiben
doch die Welt ist nicht dieselbe und das wird so bleiben.

Wars bei dir genauso, kennst du das auch,
wenn plötzlich nichts mehr ist wie vor einer Woche noch.
Vielleicht sind wir die einzigen, die es so sehn,
vielleicht sind wir die einzigen, die es verstehn.

Aber das, was wir hier machen ist wichtiger als
alles andere auf der Welt.
Vielleicht nur für uns, doch ich wüsste nicht
was in diesem Augenblick andres zählt.

Als wir und was wir glauben und das Geheimnis, das wir teiln
es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.
Es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.

Vielleicht sind wir die einzigen, die es so sehn,
vielleicht sind wir die einzigen, die es verstehn.

Das, was wir hier machen ist wichtiger als
alles andere auf der Welt.
Vielleicht nur für uns, doch ich wüsste nicht
was in diesem Augenblick andres zählt.

Als wir und was wir glauben und das Geheimnis, das wir teiln
es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.
Es ist für immer, zumindest fühlt sichs jetzt so an.
Es ist für immer, zumindest fühlt es sich so an.
Es ist für immer, zumindest fühlt es sich so an.
Es ist für immer.
Es ist für immer.

so heißt das album vom damien rice, das ich grade höre......ich höre es seitdem ich es habe...jeden augenblick....es ist irgendwie wie eine neue stufe in meinem leben, als wäre endlich diese andisache abgeschlossen...ist sie ja auch
mit welchen konsequenzen...mich selber besser zu kennen und zu wissen was ich will, oder eben nich will und das ich mich deswegen erst gar nich mit dem abgeben sollte was ich eh nich will...das ist doch mal ne gute entscheidung...jedenfalls hat martin shcon gefragt ob ich ihm das album nicht schicken kann....ich weiß nich so recht, irgendwie ist das album grade so ein teil von mir ich gehör dazu...das erzählt meine gefühle so mein innerstes, was eben grade abgeht.....kann ich ihm das durch die blume geben, oder soll ich nix dazu sagen oder soll ich sagen, dass ich denke er sollte es lieber nich hören?
ich weiß es nich, nachdem ich gestern beschlossen habe, dass ich ihn lieben könnte und das trotzdem diese ganze entwicklung absolut seltsam ist...aber egal....mal schauen was die zeit bringt, mehr kann ich da gar nich sagen:( leider naja...vll erwisch ich ihn ja heute noch

un irgendwie hat es mich doch ein wenig erwischt....er macht mich glücklich und ich muss grinsen, der liebe martin....na mal schauen, was die zeit so bringen wird...wie er selber bzgl. der zukunft sagt.....hach ja, was wollte ich noch sagen....ja viel stress die woche, leider und endlich is der sprung geschafft ich hab eric gesagt, dass es endgültig vorbei is....darauf er...ja reicht wenn du mein herz zweimal brichst...wieso meldet er sich dann dauernd?