thank u stars

so in etwa unterstütze das wetter eine unterhaltung, die wirklich lange schon fällig war......um wen es geht, ist offensichtlichst und muss eben auch nicht extra benannt werden
was soll ich sagen, die essenzen dieses gesprächs sind diese:
-perfekt sei ich
-der tag an dem er mich kennengelernt hat sei der schönste seines lebens
-j. ist nur noch eine freundin....ok, dass sei dahin gestellt, mir verursachte das erwähnen, dass er mit ihr noch weggeht bauchweh
-er will keine beziehung, und kann mir nicht geben was ich will....ich will auch keine : schock bei ihm
-er war/ist eifersüchtig
-er will nicht, dass irgend ein problem seines lebens unsere freundschaft zerstört
-ich bin keine zweite wahl
-er braucht einen hund
-er hat eine neue wohnung(sehr gut!!!)
-er hat die gleichen probleme wie vor 2,5 jahren nur gesteht er sie sich erst jetzt ein und hat schon viel zu vielen weh getan
....sorgen machen muss ich mir demnach nicht, denn er hat leute, die ihn aus dieser lage holen wollen, ich soll dabei bleiben wie ich bin, oder generell :) aber er will einfach ma alleine sein, mal schauen.......es gibt da wohl noch mehr

in meinem kalender steht er jetzt von freitag bis sonntag...mal schauen ob er da bleibt

ich glaube ich bin ein stück weiter.....ich habe beschlossen..nachdem ich alleine auf dem vulkan war mich selbst zu akzeptieren und mich so zu nehmen wie ich bin
ehrlich zu sein zu mir und anderen
auf meine gefühle zu hören und doch zu denken
und vor allem nicht an mir zu merkeln sondern mich als special zu sehen und endlich dadurch, das ich mit mir def. zufrieden sein kann auch was auszustrahlen
und ich hab den eindruck, dass klappt echt ganz gut :)

ich hab am we dem erik geantwortet auf seine nachricht...und es kam nichts zurück, dann hab ich am sonntag auch diese woche nochmal geschrieben, weil sonst das jute guthaben verfällt und es kam auch nichts zurück....dann war ich gestern mit marco in der mensa und eigentlich war auch alles ganz schick, aber dann kam erik...wuschelte durch meine haare und setzte sich ganz normal als wär nix gewesen neben mich hin...und ich fragte ihn noch, ob er denn die nachrichten bekommen hat...und er meinte: ja klar und zeigte mir sie noch...versteht man das?
sind denn alle männer hier wie kinder, werden denn irgendwann mal meine gebete erhört werden und ich bekomme meinen großen dunkelblonden mann auf dieser insel? ich glaubs fast nich...obwohl ich mich echt verdammt danach sehne wieder jemanden zu haben, den ich wirklich liebe und in den ich mich auch verliebe....das war bei marcus, muss ich grade feststellen echt nich der fall...komische sache muss ich sagen!!!

was gibts noch.....ein unterthema
-> daniel
ich hab ihm mal geschrieben, schon vor ein paar tagen, ich kam drauf weil kim und ich drüber geredet hatten, mit wem und so weiter...da zeigt ich ein bild und sie meinte: der sei doch echt verdammt süß
wir wissen ja, dass er das auch ist...aber irgendwie hat mich das trotzdem so angestachelt, dass ich ihm geschrieben habe über studi und ihn echt heiß gemacht habe....ich weiß nicht, obs nur heiße luft is oder ob ich as fürs ego brauche irgendwie sowas....mein ego is verdammt schnell geknickt und sieht niemals was es eigentlich hat....mich mögen venezuelaner und ein fischer stalkt mich...aber irgendwie nicht die leute hier...also die männer des erasmusteams....das is komisch und knickt mein ego, obwohls auch so wieder nich stimmt...egal: aufhören sich davon beeinflussen zu lassen, so schauts aus und nich anders....das muss man echt mal sagen !!!

ach ja...zweiter punkt
-> danilo
gestern hab ich mir so in meiner langeweile gedacht: ich add den nochmal...gesagt getan, bedankt hab ich mich, dass er mich akzeptiert hat und schon gings geschreibe los.....wies mir geht und dass er ja mal wegen mir und der insel vll vorbeischauen will und sowas eben....und, dass er immer nett sei
ich weiß nich, was das bedeuten soll oder wie er das ganze sieht...jetz will er schon wieder nach neuseeland, komischer mann, echt mal...ich verstehs nich ganz, ich muss einfach mein ego bissl hochheben...verdammt nochmal ich habe doch stolz oder ? dass muss ich mir mal vornehmen, das auch umzusetzen....ich bin niemand, der leicht zu haben ist, wo is die alte lena hin? man muss sie suchen, dringend...geht ja nich so weiter, ich darf mich doch echt nich länger so behandeln lassen...also eiserne divise: ich habe stolz -> ich melde mich nich dauernd-> selbstdiziplin und ich bin schwer zu haben....außer ich will spaß...so schauts nämlich aus :)

nachdem ich gestern zu viel ins glas geschaut habe, meinen schlüssel verloren habe und ihn aus dem meer ertauchen musste...gehts mir irgendwie mies
auch der fakt, dass andreas kommt baut mich nicht wirklich auf...im gegenteil ich denke drüber nach wie das rüberkommen kann....meine ma macht mir schon die ganze zeit vorwürfe wieso ich denn so konsequent und so gemein zu marcus sei
aber ich glaube so gemein ist es nich
ich wollte ihm genau das sagen und es hat nicht funktioniert...was soll ich denn da machen...irgendwie is heute alles ein mies
das wetter
mein magen
meine hausarbeit
usw
ist alles sehr dumm
finde ich...aber mal schauen, vielleicht geht das ganze mit einer packung eis oder einer packung schokolade wieder weg
ich hoffe es jedenfalls mal schauen, ich muss vielleicht auch einfach die einstellung ändern...ich komm schon manchmal so rüber als hätte ich keinen bock irgendwen an mich ranzulassen ....aber eigentlich wärs schon schön...mal schaun , vielleicht is ja ein kleiner lichtstrahl in den nächsten tagen drin

ich hab grade von einer freundin erfahren, dass sich stefan umgebracht hat....das ist krass, keiner weiß genaues und alle sind total geschockt
warum hat er das gemacht, sicherlich er war seltsam und nicht so beliebt wie manch anderer aber sich umbringen
das schockt echt, jeder kannte ihn und jeder hatte ihn trotzdem gern,,,,,,sehr krass, bei sowas weiß man mal wieder wie kurz eigentlich die zeit ist, die man mit den leuten hier auf dieser erde verbringt
auch vor kurzem ist hier der vater eines freundes gestorben und keiner wusste so wirklich wie er mit dem sohn und mit der ganzen sache umgehen sollte
alles schon irgendwie sehr seltsam muss man sich eingestehen

un irgendwie hat es mich doch ein wenig erwischt....er macht mich glücklich und ich muss grinsen, der liebe martin....na mal schauen, was die zeit so bringen wird...wie er selber bzgl. der zukunft sagt.....hach ja, was wollte ich noch sagen....ja viel stress die woche, leider und endlich is der sprung geschafft ich hab eric gesagt, dass es endgültig vorbei is....darauf er...ja reicht wenn du mein herz zweimal brichst...wieso meldet er sich dann dauernd?

mal wieder absoulte gefühlsverwirrung nach dem abend, das ließ sich auch nach dem kater am morgen nur mit nem ausführlichen 6km jogging lösen
also hat sich nich mein erstes gefühl gemeldet? war nich meine erste intuition die richtige-der technisch gut aussehende mann, der voll in mein karvetzschema passt steht auf mich
und das zum besten zeitpunkt wenn ich nich in der lage bin meine gefühle für einen mann auf die reihe zu bekommen kommt nun so was
und dann noch der andere f. udn j. und so weiter
es gibt eindeutig zu viele männer
und ich bin mit allen dieses we beschäftigt neben dem tollen referat natürlich
oh gott manchmal wünschte ich ich wäre taubstumm oder so, irgendwas-männer machen mich nachdenklich und unentschlossen
was mach ich denn nun, denn wahrscheinlich geh ich morgen mit f joggen und danach mit dem technisch gutaussehenden typen weg
soll ich das dem mann sagen der offiziell an meiner seite is? mal schauen was der sich erstmal für ne ausrede einfallen lässt: gleich mehr

irgendwann ereilt es jeden- das alter, zur zeit fühl ich mich davon noch echt weit weg und werd das wohl auch noch ne weile bleiben-aber wie kann man denn seine eigenen eltern verstehn wenn man doch gar nich weiß wie das da so is in dem alter gen 50
da soll man zuhören und am besten alles schlimme abwenden, wieder glückseligkeit mit jedem auftreten und jedem atemzug spenden-telefon genüg nicht und ist man am we dann mal daheim genügts auch nich, weil man nie da is wenn einen die eltern brauchen
da fühlt man sich wie erich kästner: hier brauchen die eltern ihre kinder mehr als die kinder ihre eltern
mein schlechtes gewissen ist deswegen schon so schlecht, das man es nicht mal als preisreduziert verkaufen könnte-und dabei hab ich das gefühl das ich gar nicht für sie beide da sein kann, denn das macht mich zwangsläufig parteiisch, aber ich hab auch das gefühl ich kann gar nich da sein, weil ich da gar nicht weiß wie man sich fühlt-wie alles läuft was das leben für narben hinterlässt und ob und wenn ja wie man denn mit diesen leben kann
mir fällt es ja schwer mit meinen eignen zu leben und schlag ich da nochmal 30 jahre narben drauf is das ein ganzer container den man mit sich rumschleppt-tag ein und tag aus.....da hilft nix, wahrscheinlich müssen da auch eltern erwachsen sein und alleine durch, sich einfach mal ausschreien, -heulen, -lieben....das hab ich so gesagt aber irgendwie hab ich fast den eindruck das is schon zu spät...jetz hilft nur noch ein technisches k.o durch ein we oder den eigenen körper der die notbremse zieht
das schlimme is, das ich da gar nix machen kann-ich weiß ja nich wie das is, war ich die ganze zeit da-es is so viel geschehen, dass ich mich da am besten nich wirklich einmischen mag...langsam perlts ab wie regentropfen....und die ratschläge werden stereotypisch weil man weiß sie nützen nix, leider