thank u stars

dank oder wegen sebastian bin ich sehr rational, sehr vernünftig und konsequent...ich dachte früher immer das sei langweilig oder nicht so das, was ich gerne haben möchte...doch, ich habe mich geirrt...das lustige bunte lenaleben...es ist ein wenig pastellfarbener aber trotzdem richtig...und wenn ich in mich hineinhöre auch so, wie es sein soll
und das einzige wovor ich angst habe ist aufzuwachen irgendwann, und alles war nur ein traum...das wäre unglaublich traurig und würde mir mein herz ein für alle mal brechen
das was mir noch ein wenig sorge bereitet ist das gefühl alles zu sagen und zu erklären, offen wie ein buch zu sein und nichts bewirken zu können
aber kommt zeit kommt rat oder tat oder wie ist es am besten, nicht alles sagen...auch blödsinn, wer wollte das...ich sicher nicht...deswegen...augen zu, saurer apfel....aber ich denke alles wird

oder sowas in der art...ich muss lernen sachen zu sagen anstatt sie mit mir auszumachen....lieber diskutieren als im nachhinein probleme zu haben
aber ich hab solche angst, angst, dass ich für fehler, die ich nicht gemacht habe bestraft werde
angst, dass was und wie ich bin nicht reicht und nicht besonders genug ist und angst das mann denkt ich bin die die sich meldet und nicht anders rum
vll sollte ich mir selber verzeihen und die dinge mit mir ausmachen und mit mir meinen frieden machen, dann hab ich vll auch nicht so angst
und ab wann fängt man an sich nicht mehr alles zu sagen, beim einkauf im supermarkt oder bei einer sms einer freundin...muss ich alles offenlegen auch wenn es nix mit uns zu tun hat...das ist die frage, wenn ich doch weiß, dass ich nie etwas machen würde, und ich was passiert nicht mal einer freundin erzähle, weil es uninteressant ist...soll ich es dann ihm erzählen obwohl ich eigentlich nicht mal darüber reden muss, denn es interessiert keinen?
ich weiß es nicht, es ist schwer und anstrengend aber die mühe wert, denke ich und hoffe ich und ich hoffe auch, dass ich nicht auf einmal irgendwo alleine stehe wie ja schon sooft.....wieviel ist erlaubt und wieviel sollte man ertragen, gute frage...nächste frage.....

wieso kann nicht einfach mal alles so gut bleiben wie es ist, wieso muss mann probleme sehen wo eigenlich keine sind.....wie war das eifersucht ist eine leidenschaft, die eifrig sucht was leiden schaft....ich fühle mich unvertrauenswürdig, als würde ich nicht genug damit zu tun haben mit meinen fehlgriffen und den dazugehörigen narben klarzukommen, nein, da kommt jetzt auch noch ein herr s dazu der mir vorwürfe hat anstatt er einfach sieht wie sehr ich ihn liebe.

sagen wir es einmal so, wenn sich eine andere tür schließt, dann öffnet sich eine neue oder so war es doch, wenn ich es richtig in erinnerung habe
jedenfalls hab ich es, wenn wir schon bei türen sind, endlich mal aus dem drehkreuz geschafft
müsste ich meine position beschreiben, so würde sie so aussehen.......planet: liebe, kontinent: große gefühle, land: unbekanntes wonnegefühl, stadt: lena und er, stadtteil: ganz sehr glücklich
ich glaube, dass wär es....ich erspare details, denn die gehen nicht wirklich viele etwas an, außer mich und ihn....jedenfalls ist es schön...und macht den glauben an liebe durchaus möglich, leider merk ich nur in jeder sekunde, dass ich eigentlich schon ein gutes stück kaputt gegangen bin.....das hab ich gar nicht so gedacht, aber es scheint wohl wahr zu sein....und das beste daran, dass ich so kaputt bin ist wohl, dass es dieser mann schafft, dass es mir so gut geht und die großen wunden stellen auf meinem herz wieder heilen, wie ein zauber kann man fast sagen, das macht mich unglaublich glücklich...jedes we ist voller zauber, voller nähe, voller gefühl.....die zeit verfliegt und die sehnsucht nach so viel mehr ist da.....ich denke mit ihm ist jede menge möglich, vll auch das die ganze suche endlich ein ende hat
und das erste mal finde ich es gut wenn es so wäre.....wie hat es bebe gesagt: dann hat man eine sorge weniger.....er macht mich glücklich...so blöd es klingt...aber es ist wahr

verdammt tief....eigentlich mag man meinen, dass man einen menschen nach zwei Jahren,...Besuchen in der Karibik, und scheinbaren Bemühungen um mich...aber was glaubt man nicht alles
man glaubte mal, dass die Erde eine Scheibe wäre oder so Zeug eben
und dann ist man recht weit unten....in blitzesartigen Sekunden wird man aus seinem normalen Leben, in dem alles in geordneten Bahnen verlief geworfen....ein abend und c'est la vie man geht an krücken.... ein jahr kein sport, krankenhaus, schiefe blicke, schmerzen und angst....jede menge angst
und obwohl so eine Op eigentlich, und uneigentlich auch nur eine Kleinigkeit ist verliert man menschen, die man zu lieben glaubte...puff, weg....einfach nicht von sich aus, sondern weil man das so beschließen muss und irgendwie so langsam weiß, dass es kein zurück mehr geben wird....in der nächsten zeit, bis das leben wieder Konstanz angenommen hat und die Bahnen vll elliptisch verlaufen, aber wo tun sie das denn nicht
und so musste es nun sein, rausgeworfen aus meinem leben....und da muss er bleiben, flüchtige augenblicke, die damit geschmückt sind, an ihn zu denken und wie es ihm geht...nur aus dem grund um sich in gewissheit zu wiegen, dass es ihm doch nicht so egal ist und ihn irgendwann zu sehen und zu wissen, dass es die richtige entscheidung gewesen ist und man glücklich bleibt

einen jemanden, ich befürchte nur an diesen jemand komme ich noch viel viel schwerer ran als an alles was vorher war, ich bin so verwirrt, weiß nicht, wann ich melden soll oder nicht oder was ich machen soll:( es ist zum mäusemelken, und das schlimmste ist glaube ich, dass er sich das alles schon ganz lange denken kann.....fürchterlich und ich weiß nichts, ich habe keine ahnung, was mach ich bloß.....ich steh voll unter strom und dabei gleitet mir auch langsam ganz langsam noch mein studium aus der hand:(
mist
übrigens eine aktualisierung zum programm...how to find personal asses: steffen, tj........und das wars :) jetz.,..wirklich, ehrlich

zuckerwatteweiß und super süß...um gottes willen, was macht die welt....ich sollte mich langsam fragen ob ich mich nicht imagewechseln lassen möchte, andauern setzen menschen, die mir nahe gehen verniedlichungen an meinen namen....ein paar beispiele:
lenalein
lenchen
lenaschätzle
lenamaus
lenaleinchen
das lenchen
...bli und bla und blubb, bin ich wirklich lieb und süß, was wissen diese menschen, was ich nicht weiß....waren sie nie dabei wenn ich unsüß war, oder war ich immer ne süße, ne liebe, ne nette.....mh, das klingt doch so schrecklich langweilig und dabei sagte mir mal jemand...ich bin der unlangweiligste mensch, den er je kennenlernen durfte....ich hoffe, das ist noch so, nach alle dem zuckerwattenliebsein kram

nehmen wir einmal an, es gibt einen menschen in meinem leben, bei dem ich brief und siegel geben würde, dass wenn alles anders wäre wir miteinander sehr glücklich wären
und nehmen wir mal an, er wüsste das auch
was macht man mit diesem wissen? sein herz ausschütten? oh ja, das war schon da...been there and done that, quasi....aber ganz allgemein, was macht man, wenn man weiß...so soll es sein, aber es ist einfach nicht der zeitpunkt dafür, wir brauchen noch zeit....ist sowas denn überhaupt möglich? wenn man sich und jemand anderem zeit einräumt, bis man glücklich wird, ist das nicht absoluter blödsinn, sollte man nicht sagen: ok, pass auf....jetz oder nie, wer weiß was morgen kommt?......eigentlich.......sollte es so sein

aber so ist es nicht, und das bringt mich zu der frage ob diese zeit zwischen jetzt und unserem glücklich sein nicht einfach eine ausrede von uns beiden ist.....vielleicht weil wir angst haben, oder noch jemand anderes da ist......wenn etwas passt, dann macht man es doch, dann springt man ins kalte wasser uns schnappt das glück bevor es bei jemand anderem im blumentopf liegt...wieso machen wir das nicht, wieso nicht, obwohl es doch das einfachste der welt ist?

langsam glaube ich, wir reden es uns aus...eine ausrede ist die zeit...aus angst, aus feigheit...aus angst vor der unendlichkeit, zu wissen, dass das etwas festes ist, etwas mit wert...das macht uns angst, panik...und so reden wir uns raus, gestehen uns es nicht ein...aber somit machen wir alles kaputt...aus ein bisschen zeit, werden jahre und irgendwann lernt man jemanden kennen, der vielleicht nicht alles ist, was man will...alles was möglich wäre, aber der zu einem sagt....ich will dich lieben und zwar jetzt, mit allem was dazugehört

und schon steht man im regen, dem eigentlich anderen gegenüber es fließen tränen und man sagt sich, dass es eigentlich anders sein sollte...man gibt sich einen kuss, der so viel mehr bedeutet als der des mannes, mit dem man dann verheiratet ist...aber es ist chancenlos, das glück ist weg, und doch da......soll erst soweit kommen oder gibt es doch davor eine möglich alles hinter einem zu lassen und nochmal von vorne anzufangen, über schatten zu springen, auch wenn der sprung größer als jeder weltrekord ist??
ist es möglich? je ne sais pas.....on va voir, je crois

so, oder so ähnlich ist es wohl doch, egal was man sich vormacht oder sich vormachen möchte
und ganz besonders dann, wenn man dinge erfahren hat, die man entweder niemals hätte erfahren sollen oder aus denen man dann wirklich konsequenzen ziehen kann....man kann das super gut einfach ausblenden, bis man zu einem punkt kommt, an dem es nicht mehr geht, an dem ein lied oder eine aussage zeigt, dass man sich selbst einlügt.....
...wie trifft man konsequenzen, wenn es eigentlich schon viel zu spät ist welche zu treffen, kann es denn überhaupt zu spät sein um konsequenzen zu treffen oder kann man ab einem gewissen punkt mit vielen dingen leben....was dann sowas wie, jemanden mit fehlern akzeptieren wäre oder so......aber mal ehrlich, geht das....steht die liebe über allem, kann auf scherben wirklich wieder eine blume wachsen?
oder werd ich sie nie los, die bilder, die fehler, die ich erleben durfte......hab ich dann irgendwann immernoch narben, blaue flecken und komische gedanken....oder heilt das irgendwann, und wann...gibt es eine formel für verheilende fehler, eine faustregel wann konsequenzen nicht mehr ziehen und eine tabelle, wieviel schmerz ok ist und über welche top 5 man niemals mit dem kopf milde nicken sollte?
ich glaube sowas gibt es nicht, leider...man ist wohl selbst daran eine entscheidung zu treffen

so in etwa unterstütze das wetter eine unterhaltung, die wirklich lange schon fällig war......um wen es geht, ist offensichtlichst und muss eben auch nicht extra benannt werden
was soll ich sagen, die essenzen dieses gesprächs sind diese:
-perfekt sei ich
-der tag an dem er mich kennengelernt hat sei der schönste seines lebens
-j. ist nur noch eine freundin....ok, dass sei dahin gestellt, mir verursachte das erwähnen, dass er mit ihr noch weggeht bauchweh
-er will keine beziehung, und kann mir nicht geben was ich will....ich will auch keine : schock bei ihm
-er war/ist eifersüchtig
-er will nicht, dass irgend ein problem seines lebens unsere freundschaft zerstört
-ich bin keine zweite wahl
-er braucht einen hund
-er hat eine neue wohnung(sehr gut!!!)
-er hat die gleichen probleme wie vor 2,5 jahren nur gesteht er sie sich erst jetzt ein und hat schon viel zu vielen weh getan
....sorgen machen muss ich mir demnach nicht, denn er hat leute, die ihn aus dieser lage holen wollen, ich soll dabei bleiben wie ich bin, oder generell :) aber er will einfach ma alleine sein, mal schauen.......es gibt da wohl noch mehr

in meinem kalender steht er jetzt von freitag bis sonntag...mal schauen ob er da bleibt

nach einer lustige party, bei der ganz viele schmetterlinge mein zimmer dekoriert haben kam auch jemand besonderes
er hat irgendwie zum millionsten male alles beendet und ich weiß langsam es ist nicht richtig, wenn ich das auch mache......wenn ich alles was begann einfach jetz enden lassen, es gäbe doch noch viel viel viel zu viel was man aufarbeiten muss und außerdem sind nach all der zeit meine gefühle noch mehr da....also wars das, dass ist die entscheidung, die ich wirklich treffen muss....ansonsten tu ich mir unlogischerweise noch mehr, immer mehr weh und es geht nicht weiter...aber das soll ja nicht so sein, im gegenteil, es gibt da ein weiter...vielleicht

ich komm grad frisch ausm urlaub, viele leute sind schon weg und wirklich nur noch ein paar da, mit denen man was anfangen kann:)
jemandjemand ist echt seltsam ich werde mich nicht mehr bei ihm melden, er hat irgendwie probleme und langsam wird das ganze undankbar und unlustig...fast lächerlich
m-jemand unterrstellt mir doch tatsächlich, ich würde gleich mit ihm ins bett wenn ich ihn sehe, ich denke das hat sich erledigt....hochmut und so, hallo!!!
ja und c-jemand hat vielleicht eine wohnung für mich
ansonsten...nichts spannendes, was nico will weiß ich nich
was d-jemans will is mir egal
ich freu mich nur langsam wirklich sehr auf alle meine freunde
und auf daheim, langsam kommt das heimweh angeschlichen
so ganz von hinten
f-jemans übrigens ist mir zu jung und will ne beziehung wie um alles stellt sich der typ das vor........ich bin noch off. bis zum 26. da...mensch mensch, das geht doch nich nich nich

jetz hab ich schon eine ganze ecke wirklich nichts mehr geschrieben, und oh je is viel passiert
andreas will nochmal zu besuch kommen
markus hat sich in mich verliebt und will eine beziehung
franzosen taugen ja mal gar nicht
und marinesoldaten kommen am 20.februar
ansonsten kommen oda und steffi und ich freu mich so so sehr auf deutschland:) hihih
bald meeeeeerrrrr

ich glaube ich bin ein stück weiter.....ich habe beschlossen..nachdem ich alleine auf dem vulkan war mich selbst zu akzeptieren und mich so zu nehmen wie ich bin
ehrlich zu sein zu mir und anderen
auf meine gefühle zu hören und doch zu denken
und vor allem nicht an mir zu merkeln sondern mich als special zu sehen und endlich dadurch, das ich mit mir def. zufrieden sein kann auch was auszustrahlen
und ich hab den eindruck, dass klappt echt ganz gut :)

ach herje sind viele dinge passiert dieses we.....nachdem ich in einem süßen französischen dialekt erfahren habe, dass franc mich gerne auf einem kaputten steg küssen möchte udn auch mehr will....konnte ich nicht widerstehen...aber alles andere habe ich abgelehnt
nachdem ich dann aber mein schlechtes gewissen gemerkt habe wollte ich nur noch mit marco reden....der aber nie alleine is....jedenfalls hab ich ihm dann kurze zeit später geschrieben...das ich ihn wirklich gerne mag und er auf sich aufpassen soll
daraufhin....kam zurück:wirklich lena, das is wirklichs ehr nett...wenn das so is sollten wir öfter reden und das ganze nochmal neu aufziehn....aber egal....die sms darauf kam nix zurück ich weiß auch nicht....ich habs mir wohl endgültig verscherzt....wie sagt der susypapa so...ich nehm die jetz als zimmerpflanzen und beobachte das mal.....ehrlich und zu allem stehen und so :) und ich hoffe ein bissi innerlich...aber andreas kommt ja bald
und so umgehe ich bei einem richtig geilen festival traurig in anikas armen, betrunken am strand zu liegen:(

gestern abend, auf dem geburstag eines freundes ist es passiert...nachdem es mich wahnsinnig aufregt was mit dem franzosenmarco geht oder ob oder wie oder so oder...wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh eben
und nachdem ein sehr gut aussehender franzose mit mir ein bisschen laufen wollte...hatte auch ich meinen ersten kuss am meer, am strand und überhaupt.....er hat mich dann gefragt, ob er bei mir schlafen kann....vielleicht hat ers weit heim....oder so....jedenfalls,küsste er mich auch in der öffentlichkeit, der francke, naja...ich hab ihm dann an swum verwiesen und ihm gesagt.....i'm not easy to catch...wow, wow...verdammt toll, ich bin sehr stolz auf mich, dass das so geklappt hat :) und mal schauen wie ich das marco beichte, wenn das heute mit den karten klappt....chaos...verdammtes chaos, warum will ich niemanden den ich haben kann....der verdammt heiß is und mit dem ich mich gut verstehe...weil ich eben scheiße kompliziert bin......verdammmmmmich

und schwupp meldet sich so eine person......

und wieder einer der logansprüche.....hopefully i got them all soon